Uite un caz numai bun pentru skillurile lui Super Nanny: un copil german supărat rău… pardon, de două ori supărat! Adevăru-i că puştiul are ceva talent, „joacă” binişor. Vă recomand să daţi sonorul mai încet, pentru că copilaşul pare să aibă nevoie de o exorcizare în toată puterea cuvântului:
Cam 300 de dolari va costa noul MS Duo de la Sony pentru consola PSP. De ce ar da cineva banii ăştia pentru un memory stick fie el şi... nou? Bănuiesc că pentru capacitatea de stocare, egală cu 16 Gb. Părerea mea!
Cunoaşteţi ceha? Nu? Nici eu, dar la tools existente azi pe net poţi să traduci şi din swa hili... ce-i drept, aproximativ. Site-ul www.hrej.cz a primit o informaţie de la cineva din interiorul studioului 2K Games, conform căreia sequel-ul lui Bioshock pare să fie un... prequel. Prea multe nu am mai înţeles dar vă asigur că pândesc informaţii noi.
Angry Gamer este un site pe care s-au adunat numai oameni supăraţi care rostesc vorbe dulci la adresa EA şi Atari. Ei, dar nu ăsta-i obiectul acestei ştiri, ci cele zece motive pe care le invocă supăraţii pentru amânarea lui Metal Gear Solid 4: Gund of the Patriots:
1. Cineva a citit scenariul şi l-a înţeles, Kojima fiind umilit a fost nevoit să-l rescrie. 2. Konami a descoperit că ultimii patru ani au fost dedicaţi producerii de trailere. 3. Mini-jocul Dance Dance Revolution trebuie să fie finisat. 4. Integrarea lui Frogfer ca personaj jucabil cere timp. 5. Integrarea vibrărilor – va fi implementat decesul lui Snake cauzat de Parkinson. 6. Producătorii sunt plătiţi cu ora. 7. Ai nevoie de foarte mult timp ca să reuşeşti o mişcare a camerei complet aiurea. 8. Sony nu le dă voie să-şi ia pauză. 9. Apariţia unui nou mod de joc: Ţâţe, ţâţe, ţâţe! 10. Conversia Xbox nu a fost terminată.
Dragii mei, aceasta nu e o ştire dar este totuşi o veste. Acum, dacă e bună sau rea, hotărâţi voi. Din nefericire (sau poate din contră) nu mă voi putea alătura vouă şi distinşilor mei colegi şi doctori, respectiv Dr. Lamer şi Dr.G la petrecerea organizată cu ocazia unui an de www.gamoholic.net . Motivul e unul cât se poate de simplu şi de lesne de înţeles: tatăl meu, Dr. Phill senior a decis să performeze un act de chirurgie ireversibilă asupra unui animal intitulat în mod tradiţional... porc. Am fost invitat să fac part şi eu din colectivul de doctori care va efectua procedura şi, fiindcă se lasă cu „gore”, „melee” şi vărsare de sânge, nu m-am putut abţine şi am zis DA! Vin! Aşa ca, o sa mă scuzaţi vă rog, mă voi gândi la voi când şoriciul îmi va trosni între măselele-mi de fier...
Da, ştiu, cimpanzeul nu e o maimuţă, e o primată. La fel de bine ştiu că o stivă de studenţi de la o prestigioasă universitate japoneză au mâncat bătaie la un joc de memorie de la un cimpanzeu. Foarte tare! Păi dacă japonezii, recunoscuţi pentru isteţimea lor, s-au recunoscut înfrânţi, vă daţi seama că Statele Unite ar putea fi la fel de bine conduse în întregime de cimpanzei, gorile şi urangutani, ca-n „Planeta maimuţelor”. Ceea ce ar fi probabil mult mai bine decât... acum. P.S. Lucrul acesta e valabil şi pentru Românica noastră scumpă şi dragă. Nasol, nu?
Am găsit un lucru care m-a cutremurat şi încă mă mai zguduie niţel: imagini cu o consolă Wii customizată pentru fanii Zelda, bătută în nestemate, adică încrustată cu cristale Swarovski. Bleeeaaaaaah! Acum nu-mi mai iese din minte imaginea lui Irinel Columbeanu jucând penis... woops, tenis, cu fata aia de poartă poşete pe cap şi o chemă mai nou „doamna Columbeanu”.
